Quejosas

No hay mujer que no se queje de algún dolor. 

Hoy le duele el hígado, ayer tuvo problemas de intestino, mañana le molestará el riñón además de los ataques de jaqueca, los calambres en las piernas y los dolores en los huesos por el reuma.

Pasan su vida visitando doctores, consumen un botiquín entero de remedios, piensan que tienen tumores malignos, que se morirán por ateroesclerosis o que les atacará Alzheimer.

Los hombres nunca se quejan de dolor alguno, no quieren ir al médico ni hacerse análisis, pero tienen una muerte rápida e indolora: les da un paro cardíaco o un derrame cerebral. 

Es por eso que hay tantas viudas. Una vez que quedan solas, deciden aprender un idioma, viajan, hacen obras de caridad y se olvidan de las irrepetibles quejas.

¿Qué es mejor, el remedio o la enfermedad?

Meditando

El eterno quejoso ha estado meditando.

Hay tanta violencia, tanta miseria, tanta intolerancia: múltiples motivos para quejarse.

Su esposa le dice que cambie la forma de ver las cosas y que las cosas cambiarán de forma.

Sigue meditando. Decide mirarla desde distintos ángulos para ver si cambia la forma: la mira de frente, de perfil, de espalda. Es la misma, nada ha cambiado. 

Piensa para sí: "Que no me vengan con tonterías nuevas, las cosas son como son y no cambian. Siempre sentí que los hombres querían cambiar la vieja por la nueva. Prefiero cambiar mi mujer de 60 por dos de treinta, o por tres de veinte."

Rosendo tratará de seguir los consejos de su mujer para estar más abierto al cambio.

Feliz día a todas las mujeres (quejosas y no tanto)

Hoy se conmemora el centenario del Día Internacional de la Mujer.

El tema de este año es: “igual acceso a la educación, formación, ciencia y tecnología: camino a un trabajo digno para las mujeres”.

Felicidades a todas.

Vejez incomprendida

Siempre soñé poder jubilarme y dedicarme a la vida al aire libre. Me imaginaba sentado en una plaza dándole de comer a las palomas, comiendo un chocolate y mirando pasar a las mujeres jóvenes. De vez en cuando ir a pescar, hacer largas caminatas y leer algún libro.

La bruja de mi mujer dice que no debiera alimentar a las palomas que son plaga, que el chocolate tiene mucho colesterol y me puede tapar las arterias, que si miro mujeres, me tildarán de "viejo verde". Pescar es muy aburrido y peligroso, a mi edad me puedo resbalar y ahogar; caminar mucho no es recomendable sin prescripción médica y llevar un libro a la plaza es contraproducente. Por dos motivos: me lo pueden pedir y nunca más me lo devolverán  o podré dejarlo olvidado en el banco.

Me ha arrasado mis sueños más queridos.

Aquellos juegos

 

Cuando éramos chicos nos divertíamos jugando al puente (la payana), al elástico, a la mancha, a las escondidas, al balero, al yo-yo, entre otros.

Ahora los niños no se divierten si no tienen Play Station 1, 2 y 3, juegos de computadora, el Wii o el Wii Fit.

Me pregunto si serán tan felices como fuimos nosotros.

Baja en el equipo

Mi amiga Pola empezó a ir al sicólogo hace algunos meses.

Está tan cambiada. Ahora ve la mitad llena del frasco. Se pasa hablando del amor, de la felicidad, de la dicha de estar viva. Ve maripositas, flores y corazones por todos lados.

Me alegro mucho por ella y su familia, pero los eternos quejosos seguiremos al firme aunque hayamos tenido una baja.

Todos a clase

Llega marzo y todos se preparan para empezar las clases. ¡Qué lindo es ver pasar a los alumnos con sus túnicas blancas y sus moñas azules! ¡Qué gratificante es imaginar todo lo que aprenderán durante el período lectivo! Ahora mucho más con la nueva campaña publicitaria: 0 falta. ¡Los alumnos no faltarán más a clase como antes! ¿Le darán el premio, medalla de oro al cero falta?¡Los maestros cumplirán con su obligación de funcionario público, y dictarán sus clases con más entusiasmo que antes! ¡No harán paro ni se tomarán días "sandwich" cuando hay algún feriado cerca de un fin de semana! ¿O es que este eterno quejoso está equivocado?

Diógenes

Mi marido acumula cosas: facturas, latas, frascos y cajas vacías, clavos, cables, revistas, botellas, aparatos rotos, etc. Pienso que sufre de Síndrome de Diógenes. Si seguimos guardando, dentro de un tiempo tendremos que cambiarnos de casa. Pobre él si yo me voy antes... pobres los vecinos que tendrán que aguantar el olor y los insectos, hasta los roedores. Por ahora está todo controlado porque la Cenicienta limpia, desodoriza y tira cosas sin que él se dé cuenta. Si acumulara dólares, ¡seríamos ricos!

Regalo inesperado

El 14 de febrero se celebró San Valentín. No es un festejo tradicional en nuestro país, pero como hemos ido incorporando varias celebraciones de origen anglosajón, para los comerciantes es otra oportunidad de vender más productos y, para los novios, el placer de recibirlos.

Mi prima no tuvo tal placer. A su novio se le ocurrió regalarle un par de agujas de tejer y unos ovillos de lana. ¿Para qué si no sabe tejer? Él piensa que su novia tiene que ser el calco de su madre que sabe tejer, coser y hasta cocinar. Eran otras épocas, ahora la mujer se ha independizado, está liberada. Hubiera sido mucho mejor que le regalara una rosa roja o una tarjeta.

Yo pienso que ese novio no le sirve, si es así de novio, las pretensiones que tendrá de casado. Cuando tenga oportunidad hablaré con mi prima al respecto.

Cuestión de edad

¡Qué problema tiene mi amiga! Se casó con un señor quince años mayor y resulta que ella parece mayor que él. Está tan arrugada como una pasa y él, como está gordito, tiene la piel bien estirada. 

Moraleja: si te casas con un hombre mayor, él rejuvenece y vos envejecés. Tenés que buscarte uno quince años menor y se soluciona el problema.

La playa

Mi amiga tiene un gran problema. Cada vez que baja a la playa no tiene lugar para poner su silla y su sombrilla porque los edificios y hoteles han desplegado todas las suyas desde temprano. Según ella hay un reglamento que dice que cada hotel o edificio no puede tener más de cinco sillas sin ocupar. 

Si el reglamento existe, nadie le presta atención. Digo yo, podrían copiar el reglamento de Las Palmas de Gran Canaria ya que al cruzar para la playa, ve las palmeras regaladas por ese Ayuntamiento. Si los concejales de ese departamento no tienen tiempo para estas cosas, podrían plagiar algunos artículos. ¿Total, quién se dará cuenta?

Esta vez quiebro una lanza por mi amiga. Ella tiene derecho a poner su sombrilla y su silla donde quiera.

Belleza fugaz

Cada vez me veo más vieja. Estuve pensando y haciendo cuentas. He decidido dejar de comprar el litro y medio de coca cola que tomo por día y ahorrar ese dinero, en un año podré hacerme aplicaciones de botox. Nunca fui muy expresiva, así que no se notará. Me muero por tener una frente lisa, como planchada. El problema es que me tendrán que seguir aplicando la toxina botulínica cada seis meses. Después ahorraremos el litro de cerveza que toma mi marido; si tenemos que seguir recortando, dejaremos de comprar leche y pan. Mi marido me verá linda y más joven y todos estaremos felices.

Vacaciones

Pobre mi amiga Tita. El viernes pasado se fue al este con su familia, para descansar una semana. Ha pasado encerrada, entre alerta naranja y amarilla no ha podido pisar la playa. Pasa cocinando, para no perder la costumbre. Cuando vuelva a Montevideo, se tomará una semana de vacaciones. Dará parte de enferma ya que puede conseguir un certificado que le firma un médico amigo. Colocará la hamaca paraguaya en el balcón y que nadie la moleste. Los demás integrantes de su familia estarán trabajando o estudiando y ella tendrá sus merecidas vacaciones.

Al vesre

Quise comprar jugo de naranja en caja de cartón, en el supermercado. ¿Cómo es posible que un producto de industria uruguaya sea más caro que por lo menos dos de industria argentina? Se pagan impuestos para traer productos del extranjero, ¿qué puedo decirle vecina? Vivimos en el mundo al revés.

Todos se llamarán Valentín

Uruguay, que es un país de viejos, tiene que hacer lo mismo que hace Croacia. Para el Día de San Valentín una emisora radial local regala invitaciones a cenas románticas con estadía en un lujoso hotel, para promover la natalidad. Los niños engendrados esa noche recibirán muchos beneficios durante un año. ¿No les parece una buena idea? El problema es ¿qué emisora uruguaya tiene dinero para pagar semejante cifra? Que lo pague el gobierno, bueno, Juan Pueblo...

Malentretenidos

Tarde en la noche llegamos a pasar unos días de vacaciones. Dos valijas y varios bolsos y bolsitos y nosotros esperando el ascensor. Ninguno de los dos ascensores bajaba y teníamos que ir al piso 13. El que es supersticioso diría que es mala suerte...

Teníamos que optar entre quedarnos a dormir en el subsuelo o que uno de los dos decidiera ver en qué piso había quedado abierta la puerta del ascensor. Me armé de valor y emprendí la marcha. Cuando llegué al 12o. medio muerta, vi que alguien había dejado las dos puertas abiertas. ¡Eso es maldad!

Cansada, pero feliz decidí bajar a buscar las valijas y a mi marido. ¡El ascensor paraba en todos los pisos! Algún malentretenido decidió ir piso por piso llamando el ascensor para que este parara en todos.

Un mal comienzo de las tan esperadas vacaciones.

Barranca abajo

Mire vecina, esto es un desastre. Los muchachos no estudian, solo un 25% ha terminado el liceo. Tenía razón cuando le decía a mi marido que ese gasto en las Ceibalitas era al cuete. Los alumnos pasan al liceo y saben menos, no entienden lo que leen. Mi marido, que tiene sangre de horchata, dice que hay que darles tiempo. Digo yo, más tiempo... dentro de unos años serán todos burros y después que no digan que hay que cambiar el sistema de medición PISA. Uruguay bajó del lugar 39 en 2006, al 47 en 2009. Sabe qué, creo que tenemos que mandar a todos los niños y jóvenes a China porque son los que tienen mejores resultados en comprensión escrita, matemáticas y ciencias, superando a los europeos. No me diga que va a salir más caro que la compra de las Ceibalitas...

Respirar mejor

Hace unas semanas vino personal de la Intendencia y cortó dos árboles de la vereda de nuestro edificio porque estaban secos. Tenía la esperanza de que plantaran otros, pero para nuestra desgracia, taparon el agujero con baldosas.

Señor Director de Espacios Verdes, plante árboles y todos respiraremos mejor.

Alivio fugaz

Principio de mes y hay que empezar a pagar cuentas. Cada vez la plata alcanza menos. Vas al supermercado, compras unas pocas cosas y pagas más de mil. Mi esposa me pregunta por qué me quejo si todos los meses es el mismo gasto. Me quejo por puro placer, ¿quién me quita esa sensación de alivio por haberme sacado el fardo de encima?

...otros nacen estrellados

El hijo de mi amiga tiene 30 años y no consigue trabajo. Como no tiene experiencia, no le dan trabajo y como nunca tuvo trabajo, no tiene experiencia. Es un círculo vicioso... Creo que es de puro vago, es más cómodo estar en la casa de mamá donde le hacen la comida, le tienden la cama, no tiene que pagar nada y encima lo tratan como un rey. Me preguntó qué hará cuando falte su madre, porque si fuera por el padre... nada. Desde que se divorciaron, la que apechugó todo fue mi amiga; su ex, un inútil, además de mujeriego. Hay gente que nace con estrella y otros nacen estrellados.

Dar vuelta la pisada

Nuestros vecinos de enfrente compraron un auto cero kilómetro. ¿Cuándo nos tocará a nosotros? Hemos estado ahorrando durante años y cuando pensamos que llegamos, el mercado automotor se dispara y vamos quedando relegados. ¿Te das cuenta de que somos los únicos del barrio que no hemos comprado auto nuevo? Hasta la pobretona de la esquina compró un auto chino, ¿quién quiere que sea chino?, pero de lejos quién lo nota. Vas a ver que dentro de cinco años habrán igualado a los japoneses y todos morirán por un auto chino. Habrá que esperar que se nos dé vuelta la pisada o que podamos sacar un cinco de oro. O mejor escribiré esta oración en presente: "Tenemos auto nuevo." La dejaré a la vista, pegada en la pared frente a la cama. La repetiré tantas veces, que mi sueño se hará realidad.

Cavernícola

No podés estar todo el día bobeando en Internet. En vez de estar ocupándote de los chicos, preparando la comida, arreglando la casa y esperando a tu maridito, te pasás horas pegada al asiento frente a la computadora.

Cuando termine el contrato de internet, no pagaré más por el ADSL, total yo puedo navegar desde mi oficina. Las mujeres deben dedicarse a otros menesteres.

La caja boba

Él se queja constantemente de su mujer, especialmente sobre un tema: la televisión. Que ella no es compañera, que no se sienta con él cuando mira películas, que hay programas muy interesantes, que las películas clásicas que pasan por el cable son dignas de ver, etc.

Ella reconoce que no le agrada mirar películas con él en su casa. El motivo principal es que es adicto al zapping. Puede estar viendo tres películas diferentes en tres canales a la vez.

¿Qué mujer aguanta semejante atropello? Si hay alguna, que levante la mano.

Ducha breve

Cada vez que me voy a duchar cuando estoy sola, suena el teléfono. No suena una vez sino innumerables veces, parece como si se estuviera prendiendo fuego la casa o hubiera una emergencia. Salgo de la ducha chorreando agua y corro como una condenada para llegar a tiempo. Como por arte de magia, deja de sonar, es número equivocado o es para ofrecer algún producto que nadie quiere comprar. Mi marido me dice que lo deje sonar, que si la persona está interesada en llamar, lo hará nuevamente. 

¿Por qué no suena el teléfono para avisar que hemos ganado un premio en el supermercado o que salimos favorecidos con el auto que sorteaba el shopping?

Como perro y gato

¿A quién se le ocurre designar a un Ministro perteneciente a un partido de la coalición y a un subsecretario perteneciente a otro partido?

Vida perruna

Mi vecina tiene un perro, no es un perrito, es un mastodonte. Lo quiere como a un hijo, lo que me parece fantástico para el perro, pero el pobrecito no lleva vida perruna. Un apartamento no es el lugar ideal para tenerlo. La señora trabaja y el perro-hijo pasa solo, gimiendo y emporcando la casa.

Esta vez quiebro una lanza por el perro. Debería vivir en una casa con jardín, en una chacra, en una estancia o en una fazenda brasilera, no en un cuchitril con piso de madera donde no puede gastar sus uñas. Piedad para ese perro, libertad para que se sienta animal y no hijo-perro.

Señora: no olvide la bolsita cada vez que lo saca a pasear; los ciudadanos de esta preciosa ciudad no tenemos por qué pisar la materia fecal de esos animalitos y quizás resbalarnos y desnucarnos.

Injusticia

Mi marido es un desconsiderado. Cada vez que va a comer algo a la cocina, se olvida del plato. Corta pan sobre la mesada sin poner una tablita o una panera, va dejando migas por toda la casa como si fuera Hansel, el hermano de Gretel. La Cenicienta tiene que ir limpiando su suciedad varias veces al día. ¡INJUSTICIA! La próxima vez que esto suceda, haré un piquete en la puerta de la cocina.

Se olvidaron de empardar

Tenía tantas ilusiones. Después de que asumieran ya no iba a comprarme ropa barata en una tienda pichi ni comer dos por uno en un restorán de mala muerte. Podría anotarme en un gym para poder parecerme a Shakira y hasta podría pagar 200 dols. para ir a su recital en el Conrad, en marzo. Esas ilusiones se me desmoronaron y mi vida sigue igual.

Volando en taxi

Hace unos días tuve que tomar un taxi porque tenía que hacer una diligencia. El taximetrista no manejaba, volaba...

Apenas subí al taxi me puse el cinturón y recé para que fuera a una velocidad normal. Me olvidé de que cuanto más rápido van, más viajes pueden hacer.

Agarró la rambla y empezó a acelerar y a cambiar de senda como si nada.

Cuando pasó los 100, le dije que me sentía mal y que aminorara la marcha porque estaba por "arrojar". Fue una de mis peores experiencias en un auto.

Prefiero tomar un ómnibus y tener más posibilidades de llegar sana y salva a destino.

            La quejosa (con razón).

Chubasco

Acaba de caer un chubasco en esta tórrida tarde montevideana. Me agarró caminando por las calles de la Ciudad Vieja, cada baldosa que pisaba estaba floja y el agua acumulada me salpicaba mis pantalones. Mis zapatos quedaron a la miseria. Cuando llegué a casa la lluvia había parado, pero un calor insoportable brotaba por todos lados. Adentro era peor que el infierno. ¿Para qué diablos llovió?

El calor

No puedo soportar este calor, estoy derretido y para colmo de males no cae una gota de agua para refrescar. Quisiera estar en el hemisferio norte donde hay varios grados bajo cero y pueden esquiar. Todo este problema es por el calentamiento global, ya lo venía insinuando desde hace tiempo y nadie me hacía caso. Por la cantidad de aerosoles que empezaron a usar hace unas décadas el agujero de la capa de ozono se está agrandando y en el futuro derretirá los polos. Yo no andaré por estos pagos, estaré enterrado bajo tierra, pero me preocupa qué harán nuestros nietos y bisnietos si Uruguay desaparece del mapa. No aguanto más, necesito una sierva que me abanique ya que el ventilador de casa no funciona y no tengo plata para comprar un equipo de aire acondicionado. Si lo comprara, no tendría plata para pagar la factura de UTE. Podría estar en la playa a esta hora, pero hay que cuidarse por el sol, además TENGO CALOR, no quiero ir a broncearme. Me gustaría estar metido en el agua hasta el cuello. Si mi heladera fuera más grande...

Personaje pintoresco de nuestra sociedad

Este personaje se queja de todo y de todos, todo el tiempo. Es el eterno disconforme, muchas veces el "contra".

Lo encontramos en nuestra familia, entre nuestros amigos o vecinos y en el trabajo.